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    出家人:面对爱情这场盛宴 我选择弃权
     
    [ 作者: 妙智法师   来自:网络   已阅:623   时间:2018-11-20   录入:chengshangyun

     

    2018年11月20日  佛学研究网

    “如果你了解佛法,
    了解四法印,
    了解爱情水月镜花、
    缘起性空的本质,
    你还会那样执着爱情吗?

    爱情这场盛宴,
    我选择弃权,永不赴约。”

        世间歌颂爱情的文字很多,往往动人心魄。从佛法看,爱情并没有超越世俗的生活,也逃不出水月镜花,缘起缘灭的过程。这里推荐妙智法师的两篇文章,是法师从身边两位朋友的切身经历来剖析解读爱情。让我们从佛法角度来观察我们平日的爱情观,送给朋友们。

        01

        在她漫长而断断续续的倾诉过程中,我相当配合地发送着不同表情,偶尔给一个窗口抖动,示意她我在倾听。故事完结后,我们一起分析了问题产生的原因,我很老土地告诉她一句话:爱情没有对错,只能随缘。

        当那个十八岁的第三者出现在她面前时,她才意识到她苦心经营的爱情即将遭遇灭顶之灾。从十八岁到二十八岁,一个女人把十年青春放错了地方,一切回到原点,唯有青春不再,伤痕累累。

        “这种版本的爱情我看得太多,今天轮到我担当主角亲自上演,过去为别人流泪今天为自己而流……十年的往事每回忆一遍,就死去活来地痛一次……是选择提前退场,成人之美;还是讨个说法,一争高低……”她陷在痛苦矛盾中不能自拔。

        佛法告诉我们:过去心不可得,回忆是种毒素。众生习惯于淡忘快乐而铭记痛苦。我们认为得到快乐是天经地义,理所当然的,而痛苦常常不在我们预料之中,它的出现让人觉得不合乎情理,我们排斥它不欢迎它,却又在潜意识里再三地强调着它的不厚道不仁慈,想忘记却变成了铭记,由铭记而进化成执着、放不下,这是一切痛苦产生的根源。世界很无常,过程和结局我们不一定能想到,然而发生一切都是正常的,何必激动着要理由。

        再讲一个老套的故事:从前有个书生,因为他深爱的女子和别人成婚而一病不起,气息奄奄。这时,路过一位云游高僧,拿出一面镜子叫书生看。大海边,一名遇害女子一丝不挂地躺在海滩上。第一个人看一眼,摇摇头,走了。走过的第二个人将自己身上的衣服脱下,给女尸盖上,转身离去。路过第三个人挖了一个坑,小心翼翼把尸体掩埋了。僧人对书生说,那具海滩上的尸体,就是你爱的那女子的前世。你是路过的第二个人,曾给过她一件衣服,她今生和你相恋,只为了还前世欠你的情。最后那个把她掩埋的人,才是她的丈夫,是她今生要报答一辈子的人。书生听完,顿时大彻大悟。

        我说:“爱情没有对错,只能随缘。经中讲‘人在爱欲之中,独生独死,独去独来,苦乐自当,无有代者’。我同情你的遭遇,理解你的心情,但我不能为你的爱情做主。我能为你指路,却没法替你走路。”

        她并不满意我的答案,在这个问题上再三地纠缠追问。但我选择了保持沉默。沉默最终引发了她的无明之火,从开始的请教演变成对我的严厉质问:难道你从来没有爱过吗?你不觉得“爱情没有对错,只能随缘”太形而上了吗?你说这种话因为你是局外人,如果你遇到爱情,你身处其中你还能这样清高吗……

        如果我遇到爱情,我还能这样清高吗?这才是一个形而上的问题。接触佛法将近十年,大海之水只饮一滴,虽没能通达佛法,正知见却是屹立不倒的。爱情无论多么神秘美丽,在“四法印”面前(诸行无常、诸法无我、一切行苦、涅槃寂静),它就像安徒生童话中那件从来没有存在过的“皇帝的新衣”。你穿着它招摇过市,它却给你制造了一部荒唐的闹剧。如果你了解佛法,了解四法印,了解爱情水月镜花、缘起性空的本质,你还会那样执着爱情吗?

        爱情这场盛宴,我选择弃权,永不赴约。

        02

        朋友向我抱怨她的老公不够爱她。

        她是一位爽朗、幽默、大大咧咧甚至有些man(男儿气)的女生。在爱情到来之前,她从没想过要为任何人改变自己,她以为一辈子都将这样下去。即使不说下文,我们也能预计结果,这是一个很古老的话题。

        就像卡耐基所说:因为人一恋爱,性格往往就会有大的改变。在碰到恋爱这个魔法时,有时会一夜之问变成善人。自然而然变得亲切、体贴别人,对人很热心,会很明显的比平常还和蔼可亲。爱情力量之大,可以把人性格上的缺点全部掩盖,就像快腐朽倒塌的墙壁上缠着常春藤一样。可是,也像时间一到常春藤就会枯萎一般,起先的兴头一消退,随着感情停止往上升,镀上去的美德也就剥落了,这种情形发生得太多。

        赶在二十九岁的尾巴上,她鬼使神差地恋爱了。“爱”把她变成了一个真正的女人,柔情似水,温婉贤淑,同时也敏感细腻,脆弱得不像她自己。她理所当然地期盼着他能在她生病时陪她看病打针,嘘寒问暖;她期盼着他能在她工作不顺,心情不快时陪她聊天散步,听她唠叨发泄;她期盼着他像个神奇的超人在她需要他的任何时刻过来拯救她。

        我爱他,可是爱怎么把我变得越来越脆弱?她问。

        在过去,她生病了会一个人看医生,一个人打针吃药,照样自娱自乐没烦没恼;她被老板批了被同事踩了,会呼朋唤友,跟一帮“弟兄们”在KTV里鬼哭狼嚎到天明,第二天见了人还是嘻嘻哈哈有说有笑;即使她唯一的亲人在地震中不幸遇难,她也是一个人坚强地挺过来了。

        可是现在她完全变成了一个在寂寞中等待被爱的女人,越是期盼越是失落。因为他的老公常常忙得七昏八素,要不就是对着电脑游戏酣战不休,并且有很坏的脾气,是个天生的咆哮体,这在之前她竟然一无所知。于是她不可救药地开始后悔,开始谋划一场新的离别,藉以安慰受伤的心灵。

        这时她惊恐地发现她的爱情成了鸡肋,含在口中乏味,吐了又舍不得。她说因为自己为那个男人付出了太多,她甚至为他改变了自己,她把所有心思都放在那个人身上。所以心有不甘。

        但真正准确的说法应该是:她为自己谋求被爱与被关注付出了太多,事情逼真得让她以为自己所做的一切都是为了对方。但是她没有得到相应的回报,她的计划失败,她糟糕的心情反映了事情的真相——她爱自己胜于一切,关爱对方不过是为了谋取被爱这种欲望的满足而已。这种说法很残酷却是不争的事实.

        在她的恋爱日记里,她曾经形容他就是她的上帝,她的全部。

        多么可爱又可怜的女人啊!在她写下那句话的时候,她肯定被自己感动得稀里糊涂。我说:你读过圣经吗?圣经里的上帝有时很可怕,生起气来会地动天摇。他不是专门负责来安慰你、呵护你的。如果你心甘情愿把上天堂或下地狱的权利交给了上帝,那么即使上帝真的判你下地狱你也要无怨无悔地接受才对。不过还好,你终于发现——他不是上帝,你也不是天使。

        在爱情这件事上,我不能帮你出谋划策。我只能劝你学会包容与理解,学会忍耐与独立,在恋爱与婚姻中好好修行。与其暗无天日地等待被爱,不如真心真意主动去爱,去爱他,也爱更多人。爱会让人变得更坚强,要求被爱才会导致脆弱。只有当你不再一心一意关怀自己时,才能真正地关怀别人。这似乎又与爱情无关。多么老套的话题。

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