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    七夕节,佛门高僧为你揭示爱情的秘密
     
    [ 作者: 圣严法师   来自:网络   已阅:190   时间:2020-8-25   录入:wangwencui


    2020年8月25日    佛学研究网

        人生在世,除了饮食的养分,还需要精神的滋润,而感情就是最好的精神滋润剂。 感情和生命可以说是息息相关的。

        然而,感情虽然带给人很多温暖,却也充满痛苦。

        相爱的人,感情浓烈,如胶似漆分不开,一旦爱过了头,或失去了爱,就变成了苦。

        也有人以为只要不动情,就不会为爱所苦,这恐怕是一厢情愿的想法,既然情爱和生命息息相关,那么,否定它,或硬生生地把它切断,既不合乎因果规律,也不合乎人情道理。

        佛教虽然劝人学习放下万缘,不要执着感情,却不是要人无情,因为,人本来就是有情众生。

        遇上触礁的爱情

        然而,男女间的感情,往往非自己的期待所能控制。 假如有一天,你的女朋友或是男朋友突然跟你说: “对不起! 我已经遇到更适合的人,请你以后不要再来找我。 ”你会不会觉得晴天霹雳? 觉得自己被背叛、被抛弃了?

        曾有位年轻男子,因为感情触礁,非常痛苦,前来求助于我,他说: “如果是我要离开她,可能就不会这么苦,偏偏是她要离开我,而我不想离开她,所以我就像被判了死刑一样。 ”

        失恋的人,常常悲观地觉得生不如死:

        “连我最爱的人都不要我了,我还活下去做什么? ”

        “哼! 你不要我,我本来就不想要你了。 ”

        “真是有眼无珠! ”

        有时候,我们在媒体上可以看到,有人为情轻生,结束自己的生命; 有人为情杀人,抱着“你让我这样痛苦,我也不让你快活” 或是“我得不到你,天下人也甭想得到你”的偏激心理,而把对方杀了;甚至有的在杀了对方之后,自己也跟着自杀。

        大多数人都知道,爱情是双向的。既然如此,如果对方不爱你,就不要苦苦追求不舍,应该知趣地离开。可是,有些人偏偏就是死心眼,非卿不娶,非君不嫁,不但给对方带来困扰,也让自己陷入困境。

        话虽这么说,毕竟人非草木,孰能无情? 一般的人,仍常常为情所苦,可见,要放下感情,其实是件很不容易的事。

        以因缘观化解爱恨

        因爱而生怨、生恨,是很不幸的。从佛法的观点来看,这些都是愚痴的行为,因为真正的爱情要双方你情我愿,有因有缘才能成就,不是自己想要就要。

        已经明白对方对自己的感情是拒绝的,却还想尽办法,要把对方追回来, 就好比赌输的人一样,心中不服气,老是想翻本,钱输光了就想办法再借,也因而愈陷愈深,不可自拔。

        既然知道无法挽回,就不要再陷下去了,应该赶快撤退,就算是以此为戒,至少学到经验,也就够了,这样就是对自己慈悲。 慈悲不仅是照顾别人,事实上,也是在保护自己。

        我曾经见过一位女孩,在被男友遗弃时,希望自己能和男友同归于尽,后来,她知道男友早已另结新欢,铁定不可能再回头来爱她,于是便来告诉我,说她已经想通了: “既然因缘如此,为了让自己好好地活下去,就不想痛恨他一辈子了。 ”

        当爱情受到挫折时,应试着化解自己心中的愤怒、不平。 像这个女孩所体会到的“因缘”,即是佛法当中“空”的观念,是最能够助人摆脱痛苦的。 只要把爱情的聚散当成因缘变化来看,明白“缘散则散,缘聚则聚”的道理,爱、恨便能在这一念之间转变、释怀。

        陷入痛苦的爱情

        有一次,我的 一个美国弟子来向我讨救兵。

        “我有了女朋友。 ”他说。

        “有女朋友应该很欢喜啊? ”我问。 然而,他却说他的女朋友太爱他了。

        “这不是很好吗? 不就是你想要的爱吗? ”

        “一点都不好! 这让我和她在一起非常痛苦。 ”他无奈地说。

        你究竟爱不爱这个女孩? ”我忍不住问他。

        “我是很爱她,但是我就像俘虏一样,被关起来,不自由! ”

        为什么爱情要俘虏人呢?

        很多情侣往往会说: “我爱你爱得要死! ”或是喜欢说: “我是你的一半,你是我的一半! ”

        明明是不同的两个人,却彼此互相要求对方,成为自己的一部分,这种“爱”,都希望既要俘虏对方的人,也要俘虏对方的心; 控制他的行动,还要控制他的心。

        所谓“俘虏”,其实就是占有,就是把自我价值扩展到他人身上。 男女间的爱,本来就是一种互相的占有。 你想占有他,他也想占有你,因为都想占有,所以就分不开了。

        这样的“爱”,到头来,却只会让对方更想逃走。

        此外,很多人谈恋爱,其实是想找个依靠,也就是找“靠山”的心态。 我要靠我的男朋友、我要靠我的女朋友、我要靠我的丈夫、我要靠我的太太,刚开始,依赖一下、靠一靠,可能觉得很温馨。 可是,靠久了,对方可能就会想: “怎么老是要靠我? 我好累喔! ” 偶尔靠一靠是甜蜜的,但老是靠着,就会成了对方的麻烦和负担。

        即使在爱情世界中,每个人都还是独立的自我,不管是男的还是女的,每个人都怕别人变成自己的负担。如果不能够独立,只想要依靠或是指望另一半,就会成了对方的包袱。

        以尊重的心态经营爱情

        曾有位太太向我诉苦: “爱情应该是牺牲自己,奉献他人。 我丈夫虽然口里说爱我,却从不奉献他自己,反倒要我奉献给他。 我想,既然他不爱我,那我也不要爱他了。 ”

        为什么奉献爱情,却还有要求回报的附加条件呢?

        照道理说,真正的爱情应该是无私的付出,但是多半的爱情还是以占有、控制为出发点,这和人的不安全感有关,因此,要求情人对你做到全心的奉献,恐怕是很困难的事。 也因如此,甜蜜的爱情,却往往是最痛苦的。

        期待、要求,希望得到对方“真心”的对待和付出,可是,这种心是“真心”吗?

        《金刚经》中有一段话: “如来说诸心,皆为非心,是名为心。 ”“诸心”,是指每一个众生的种种心理活动现象,这些都是虚妄的,从佛法的观点来看,只要有心,就都不是真心,要“心无所住”,心中无物、无心,那才是“真心”。 所以说,占有心、依靠心、期待心,都不叫“真心”,而是“烦恼心”。

        古人说“相敬如宾”,虽是老生常谈,却是能够维系长久爱情的真正智慧。

        如果想避免吵架、误解,或者是想消融不断的期待、要求,在遇到诸如此类的问题时,不妨以尊重的心态,心悦诚服、欢欢喜喜、平平静静去面对、解决,心中的纠结,其实在当下都能即得化解。

        爱情里的关系,并不是在互相执着、纠缠和占有,而是互相的贡献、成长和学习。 能够互相关怀、照顾、包容,不去彼此计较、相互猜疑,多沟通,并相互信赖,才能成为菩萨伴侣。
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